Ανέκδοτα!!

Συζητήστε το οτιδήποτε.
User avatar
iNeXoRaBlE
Global Moderator
Posts: 817
Joined: 29/10/11, 00:00
Location: Dressrosa
Contact:

Ανέκδοτα!!

Postby iNeXoRaBlE » 23/11/11, 02:53

Γεια σας από ότι είδα κανείς δεν έχει κάνει κάτι ανάλογο οπότε το ανοίγω εγώ!! :P Επειδή έχουμε και ανήλικους τα 18+ τα λέμε(και πάντα σε σποιλερ)! δείτε εμένα :P Ρατσιστικά ανέκδοτα δεν επιτρέπονται... :P

18+
0 διάολος και οι παρθένες
Spoiler: Show
Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!

Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!

18+!!!
Spoiler: Show
Ενας 85άχρονος παντρεύεται μιά 30άρα.
Μετά από λίγο καιρό η γυναίκα μένει έγκυος.
Ο 85άχρονος παει στον γιατρό να ρωτήσει αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα με την εγκυμοσύνη καί αν όλα πάνε καλά.
Ο Γιατρός βλέπωντας την ηλικία του ,του λέει :

" Θα σου πω μιά ιστορία : Ητανε τρείς κυνηγοί καί πηγαίνανε κάθε πρωί γιά κυνήγι στο ίδιο μέρος.
Μιά μέρα ο ένας απ τους κυνηγούς άργησε να ξυπνήσει γιά να πάει μαζί τους.
Ηξερε όμως το μέρος που πηγαίνανε,έτσι σηκώθηκε ετοιμάστηκε βιαστικά καί έφυγε να προλάβει τους άλλους.
Πάνω στην βιασύνη του όμως αντί την καραμπίνα πήρε την ομπρέλα.
Εφτασε στο μέρος που κυνηγούσανε συνήθως με τους άλλους καί άρχισε να ψάχνει μες το δάσος να τους βρεί,χωρίς όμως να συνειδητοποιήσει ότι είχε πάρει την ομπρέλα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μιά τεράστια αρκούδα,σηκώνεται στα δυό της πόδια καί ετοιμάζεται να του επιτεθεί.
Σηκώνει ο κυνηγός την ομπρέλα καί σημαδεύει.Ακούγεται ένα Μπάμ καί πέφτει η αρκούδα νεκρή ! "

Γελάει ο 85άχρονος καί λέει στον γιατρό : " Ασε μας ρε γιατρε ! Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε ! "
Γιατρός : " Αυτο ακριβως σου λεω κ γω !!!! "



Πτήση 220 για Λονδίνο.
Spoiler: Show
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει!
-Ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".


Τσιγάρα...:

Spoiler: Show
Πάει κάποιος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα. Καθώς του τα δίνει ο περιπτεράς, διαβάζει πάνω στο πακέτο...
"Προσοχή. Το κάπνισμα προκαλεί σταδιακή καταστροφή του σπέρματος καθώς και προβλήματα στην στύση."
Γυρνάει λοιπόν και λέει στον περιπτερά:
- Όχι αυτά σε παρακαλώ. Τα άλλα με τον καρκίνο.


Τραυλός σε βιβλιοπωλείο

Spoiler: Show
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο. - ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά. - Εντάξει, λέει ο...βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

JACK!
Spoiler: Show
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!


H γριά και η αεροσυνοδός (18+)


Spoiler: Show
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.


Λαθραία


Spoiler: Show
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .



Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ 20+ :P

Spoiler: Show

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά

8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και
κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον
ευγενικό σύντροφο

9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7
κιλά

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και
ρούχα

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από
έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει
μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής
πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε
φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

23.00 Χαιδολογήματα

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ


06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

06.15 Πίπα

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golfclub(πίπα καθ'οδόν)

11.45 Μεσημεριανό: FastFood, 3 μπύρες

12.15 Πίπα

12.30 Γκολφ

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν)

14.30 Πτήση προς MonteKarlo

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες
γυμνές)

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά
πορνό νομιμοποιήθηκαν

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, DomPerignon(1953), μεγάλο
χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη
της υπηρέτριας

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση
home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

21.30 Σεξ με 3 γυναίκες

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και
κρασί

23.30 Πίπα για καληνύχτα

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

23.50 Κλανιά




Oι παπαγάλοι


Spoiler: Show
Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν
Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει
λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά
είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί"
Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα
παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε
μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από
μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για
σούπα!
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά
όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου
μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι,
τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το
παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν
πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα).
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει.
-Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης!
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ αρ..δια μας!"
-Ωπ! Έλα εδώ εσύ!


H κόλαση και το κρύο.( 18+??)


Spoiler: Show
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.


O Mπίλ και ο Διάβολος. 18+


Spoiler: Show
O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποια θα διαλέξεις;
Ο Κλίντον του λέει:
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.
- Τότε λέει ο Διάβολος:"Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου."



Οι διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατα τη διάρκεια εργασίας...

Spoiler: Show
Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε π****η!

Γερμανος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας: Στα @@ μου!

Γερμανος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας: Γ**ώ την τύχη μου γ**ώ...! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ**ιά!

Γερμανος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληναρας: Να πάει να γα***εί και να το κάνει μόνος του ο κα***λης!

Γερμανος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας: Είναι εντελώς μα****ας!

Γερμανος: Με συγχωρείτε
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανος: Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μα***α!

Γερμανος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας: Δε γ***σαι λέω γω!

Γερμανος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο
έχει τσιμπ****σει

Γερμανος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληναρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος: Το νέο αίτημα μου για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας: Πάλι τα @@ μου πήρα!

Γερμανος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας: Μπ***δέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληναρας: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

Γερμανος: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Ελληναρας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Γερμανος: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Ελληναρας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Γερμανος: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Ελληναρας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μα****ία;

Γερμανος: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Ελληναρας: Καλώς τα @@ μας τα δυο

Γερμανος: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!

Γερμανος: Πρέπει να περιορίσουμε το κάπνισμα.
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Γερμανος: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Ελληναρας: Μας έχουν γραμμένους!



Το μηχάνημα +18
Spoiler: Show
Κάποιος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.. Αλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.



Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό..
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."



O Χριστός

Spoiler: Show
Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν.

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ……..
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ……..
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!

Last edited by iNeXoRaBlE on 29/11/11, 02:34, edited 8 times in total.


Madao The One And only...
Image
Image
skylarkakos
Brook
Posts: 137
Joined: 20/10/11, 00:00

Re: Ανέκδοτα!!

Postby skylarkakos » 23/11/11, 09:54

hahahahhahahahahahahaha!!!!!
User avatar
gogeta
Brook
Posts: 149
Joined: 04/10/11, 00:00

Re: Ανέκδοτα!!

Postby gogeta » 23/11/11, 15:51

XAXAXXAXAXXAXAXAXAAX
User avatar
Ichigo
Global Moderator
Posts: 485
Joined: 05/10/11, 00:00
Gender: Male
Location: Θεσσαλονίκη

Re: Ανέκδοτα!!

Postby Ichigo » 23/11/11, 15:54

χαχαχαχαχαχα τέλεια

πρέπει να φτιάξει και ένα θέμα για Ανέκδοτα η Epsilon :)
User avatar
iNeXoRaBlE
Global Moderator
Posts: 817
Joined: 29/10/11, 00:00
Location: Dressrosa
Contact:

Re: Ανέκδοτα!!

Postby iNeXoRaBlE » 23/11/11, 15:59

Βάλτε και εσείς ανέκδοτα καλέ!! :P :P

Δευτερη γνώμη 18+
Spoiler: Show
Ο γιατρός και η σύζυγός του μαλώνουν την ώρα του πρωινού...
Ο γιατρός σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί.
Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος τη ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; τη ρωτάει ο σύζυγος.

- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη…

Ιατρικα επιτευματα
Spoiler: Show
- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»

- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ
ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»

-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,
ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ
ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ
ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ......
ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!!»



Madao The One And only...
Image
Image
User avatar
Ichigo
Global Moderator
Posts: 485
Joined: 05/10/11, 00:00
Gender: Male
Location: Θεσσαλονίκη

Re: Ανέκδοτα!!

Postby Ichigo » 23/11/11, 16:04

να και ένα από εμένα :)

+15
Spoiler: Show
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ πώς πέθανες;

- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου αυτή τη στιγμή σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά μου,
παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα
τίποτα και ... από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα να μη στα χρωστάω! Αν άνοιγες και το ψυγείο, τώρα θα ζούσαμε κι οι δύο.



edit:

ένα ακόμα

Spoiler: Show
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην

Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέµβριο, να ξεφύγει λίγο

από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να µείνουν στο

ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον

µήνα του µέλιτος.


Επειδή όµως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο

άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέµπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο µια µέρα

πριν, διαπιστώνει µε χαρά ότι τα δωµάτια διαθέτουν

πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail

στην αγαπηµένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όµως ξεχνά

ένα γράµµα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει

χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον µια χήρα, είχε µόλις γυρίσει από την

κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα

συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αµερική) από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει

ξερή, λιπόθυµη στο πάτωµα. Εκεί την βρίσκει λίγο µετά

ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού

υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και

αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπηµένη µου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από µένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και µπορείς να στείλεις όπου

θέλεις. Μόλις έφτασα και µπήκα µέσα.... Όλα είναι έτοιµα

και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυποµονώ να σε δω.

Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι µε εµένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω φορεσε καλοκαιρινα»
User avatar
iNeXoRaBlE
Global Moderator
Posts: 817
Joined: 29/10/11, 00:00
Location: Dressrosa
Contact:

Re: Ανέκδοτα!!

Postby iNeXoRaBlE » 23/11/11, 16:20

xaxaxa το πρώτο το είχα διαβάσει :P :P
Madao The One And only...
Image
Image
User avatar
gabriel7
Brook
Posts: 112
Joined: 05/10/11, 00:00
Gender: Male

Re: Ανέκδοτα!!

Postby gabriel7 » 23/11/11, 16:39

Από τα καλύτερα που έχω ακούσει:
Spoiler: Show
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"
User avatar
Epsilon
Διαχειριστής
Posts: 4601
Joined: 23/09/11, 00:00
Gender: Female
Location: Αλφάβητο
Contact:

Re: Ανέκδοτα!!

Postby Epsilon » 23/11/11, 19:08

Χαχαα! Πολύ καλά!
Ας γράψω κι εγώ ένα. Είναι απ' τα λίγα που ξέρω.


Spoiler: Show
Ήταν ένας πλούσιος επιχειρηματίας, που όλη του τη ζωή δούλευε μανιωδώς.
Σε κάποια φάση, αποφασίζει να κάνει ένα διάλλειμα και να πάιε διακοπές για ένα μήνα κάπου μόνος του, μακριά από όλους και από όλα.
Λέει λοιπόν στον πιστό του υπηρέτη:
"Δε θέλω να με ενοχλήσεις για κανένα λόγο! Να μη με πάρεις τηλέφωνο για τίποτα, εκτός κι αν είναι κάτι πάαααααρα πολύ σοβαρό και σημαντικό!"

Εντάξει του λέει και ο υπηρέτης και, αφού έκανε και κάτι ιατρικές εξετάσεις, έφυγε για τις πολυτελείς διακοπές του.

Μια βδομάδα μετά, εκεί που άραζε στο απόμερο ξενοδοχείο του, χτυπάει το τηλέφωνο:

Πλούσιος: Εμρός?

Υπηρέτης: Γεια σας κύριε. Εγώ είμαι, ο υπηρέτης σας.

Π: Και γιατί με παίρνεις τηλέφωνο? Δε σου είπα να μη με ενοχλήσεις για κανένα λόγο, εκτός κι αν είναι ζήτημα ζωής και θανάτου?

Υ: Ε, να, ξέρετε,ε.... έχω κάτι σημαντικό να σας πω.

Π: Ε τόσο σημαντικό είναι πια που δεν μπορούσε να περιμένει? Άντε, αφού πήρες, πες μου να τελειωνουμε.

Υ: Να, ξέρετε, έχω ένα θετικό και ένα αρνητικό να σας πω. Ποιο θέλετε πρώτα?

Π: Άντε, πες το αρνητικό.

Υ: Το αρνητικό είναι ότι δεν μπορώ να βρω το φτυάρι.

Π:.......Τι? ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΕΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΓΙ' ΑΥΤΟ? ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ?
Τι με νοιάζει εμένα αν δεν μπορείς να βρεις το φτυάρι?

Υ: Μα, να, ξέρετε.... Χωρίς το φτυάρι δεν μπορώ να θάψω το σκύλο σας που πέθανε.

Π: ΤΙΙΙ??? ΠΕΘΑΝΕ Ο ΣΚΥΛΟΣ ΜΟΥ?? Πότε? Πως? Γιατί?

Υ: Ε, πνίγηκε στην πισίνα.

Π: Μα πως γίνεται να πνίγηκε? Αφού εγώ την είχα αδειασει την πισίνα πριν φύγω.

Υ: Α, ναι ξέχασα να το αναφέρω, αλλά γέμισε με νερά καθώς οι πυροσβέστες έσβηναν τη φωτιά απ' το σπίτι σας.

Π: ΤΙΙΙΙΙΙΙ?? ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ? Πότε έγινε αυτό? Πως έγινε?

Υ: Α, το έβαλε φωτιά η μητέρα σας, όταν έπιασε τη γυναίκα σας στο κρεβατι με κάποιον άλλον.

Π: ΤΙ ΕΙΠΕΣ?? ΜΕ ΚΕΡΑΤΩΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΜΕ ΑΛΛΟΝ?? Μα τι στο καλό? Μια βδομάδα έλειψα και έγιναν όλα αυτά??
Τουλάχιστον πες μου ποιο είναι το θετικό?

Υ: Η εξέταση για το AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε. Βγήκε θετική.


Image Image





Μια φορά κι έναν καιρό, το Κορίτσι από την Κίνα...
User avatar
Kagestrife
Sanji
Posts: 350
Joined: 16/11/11, 01:00
Gender: Male
Location: Θεσσαλονίκη
Contact:

Re: Ανέκδοτα!!

Postby Kagestrife » 23/11/11, 20:29

Ενα απο τα κρυα ανεκδοτα που εχω ακουσει ΕVER. Θα το κανουμε λιγο interaction.

Η ερωτηση ειναι η εξης.

Τι ειπε ο Ταρζαν, ο οποιος ενω ηταν σε ενα λοφο, ειδε ενα κοπαδι ελεφαντες να κατεβαινουν απο τον απεναντι λοφο?

Μετα απο 3 απαντησεις θα προχωρησω στη 2η ερωτηση.

Return to “Πολλά και Διάφορα”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest